前些日子，我问一个相识12年的朋友：你最努力时，到什么程度？

　　她说：“准备考研的时候，每天早上五点起来，从没有睡过一天懒觉。都大四了，不好意思再伸手向家里要钱，为了买考试复习资料、报培训班，即使是冬日也晚上七点去当家教赚钱，回来后继续学习，有时刷数学题刷到一两点。如果累了，就按照关键词，上网搜搜激励人的电影和歌。”

　　她最后说：“累到不想和任何人说话，只想达到目标。”

　　后来，她如愿以偿，考取了研究生。

　　我想起我们刚大一时，她说到了周末就宅在宿舍看片，很厌恶自己浪费时光，她想寻求改变，想去留学。时隔5年，她告别了曾经厌恶的自己，更重要的是，她成功实现了当初的目标。

　　我期待5年后的自己是这样的——白天是互联网精英，说流利的英语，干练地把事情一件件解决，任何时刻都保持着脑袋高速运转，冷静，理性，专业，高效；夜晚是一名高产作家，会写动人的故事让人潸然泪下，也会写热血的情节使人燃烧沸腾，书架上，有一栏摆放着我写的书和各类样刊。

　　还有很多很多的梦想，以上只是其中两个。我知道很难，但我会拼尽全力去实现，即使可能会失败，但我不能不去努力。

　　你还记得你5年前的梦想吗？

我记得我5年前的梦想。

　　高中毕业，我对最好的哥们儿说：“上大学后，我要成为最好的创作者，每星期在国家级报刊上都要发至少一篇文章，我还要写很多歌，甚至拍微电影。当然，最重要的是在大学时期出一本书，有很多很多人被我影响。”

　　5年过去了。每周都能在国家级报刊上发表文章，我终于在毕业前做到了，剩下的呢？我时常沉默，想起18岁的自己，为何有勇气那么大声说出自己的梦想？

　　我高中时写了七十多首歌，我把曲谱整整齐齐誊写好，放在家里，坚信自己能成为一名优秀的词曲创作者。但，我好像最近一两年都没怎么碰过琴了。

　　其实我上大学时荒废过一段时间，那一年我都泡在酒吧里，成天茫然，无所事事。如今回想起来，那是我最痛恨的一年。如果那一年我能如最近两年这样努力，我会不会早点实现自己的梦想呢？

　　如今，我终于看见实现当初年少轻狂的梦的苗头，也许过程并不会顺利，但好歹，让我在第5年的尾巴上，对得起5年前那个少年做过的梦、说过的话。

　　我在年少轻狂时说过的大话、吹过的牛不止以上这些，还有很多很多很匪夷所思的想法。而5年后的我，铁了心要将说过的大话、吹过的牛一一实现。

　　不然，我真的会瞧不起自己。

    我不能再浪费时间了。

　　我总想起5年前的自己，那个不知天高地厚的少年，纵使时光的力量如此强大，让如今的我和5年前完全不同，但，不管性格如何变化，我都很清晰地记得我内心始终沸腾的东西。

　　我曾这么写过——“别管别人如何评价你想要的生活，我的生命如果不能创造些什么，我只会觉得自己白活了一场。”

　　把想做的事情一件件完成，对于我而言，实在太重要。

　　不要把梦想的破碎都怪罪到时间上，从来都不是时间的问题，是你敢不敢放手去做的问题。所以，热爱的事情一秒也不要耽搁。

　　更不是现实的问题，如果你只是因为害怕现实残酷就悄然放弃，那是因为你根本不热爱你的梦想，把现实当作挡箭牌来耍赖撒娇。只是，很遗憾，你已经过了耍赖撒娇的年纪。

　　5年，真像一个轮回。我在慢慢实现曾经说过的话，有些晚了，我很懊悔，但我不能让下一个5年继续懊悔。我想把更多的精力都投入到我所热爱的事情上，不想再耽搁一秒钟。因为热爱，我想把热爱的事情一件件完成，如此简单。

　　我想，你可能也跟我一样。无论你是否满意自己的现状，都请记得——别让5年后的你，瞧不起现在的自己。